[ad_1]
मेरे सत्रों में “व्यक्तिगत सीमाएँ” शब्द बहुत अधिक आता है। जैसे-जैसे पारंपरिक सीमाएँ धुंधली होती जाती हैं (अक्सर एक अच्छी बात), इस बात को लेकर भ्रम होता है कि रोमांटिक रिश्ते में नई रेखाएँ कहाँ खींची जानी चाहिए। यह आंशिक रूप से भ्रमित करने वाला है क्योंकि ऐसा कोई सामान्य सूत्र नहीं है जिसे जोड़े उपयोग कर सकें।
क्या चिल्लाना स्वीकार्य होना चाहिए? बिलकूल नही। क्या प्रत्येक साथी को यह तय करना चाहिए कि अपना पैसा कैसे खर्च किया जाए? निश्चित रूप से। क्या दोनों पार्टनर्स को फैमिली और फ्रेंड्स के साथ सोलो क्वालिटी टाइम बिताना चाहिए? ज़रूर। लेकिन व्यक्तिगत छींटाकशी कब लापरवाही में सीमा पार कर जाती है? कितने दोस्तों के साथ बाहर जाना ठीक है, जबकि दूसरा साथी बच्चे या बीमार माता-पिता के साथ घर पर रहता है? ये भूरे रंग के क्षेत्र हैं जो भावनाओं से चार्ज हो सकते हैं और नेविगेट करना मुश्किल हो सकता है।
मामलों को और अधिक जटिल बनाने के लिए, सीमाओं को बिना किसी सूचना के पार किया जा सकता है। अचानक कुछ करने का एक तरीका वह तरीका बन जाता है, और यह परिभाषित करने का संघर्ष कि आप किसी रिश्ते में कैसे व्यवहार करना चाहते हैं, अनुचित लगने लग सकता है।
इसलिए मैंने सोचा कि जब एक युवा जोड़ा मेरे पास हाल ही में आया, उनकी शादी के छह महीने बाद, इस विभाग में मदद चाहते थे। वे पहले से ही अपने माता-पिता की जरूरतों को पूरा करने के लिए संघर्ष कर रहे थे। (दोनों केवल बच्चे हैं, और माता-पिता के दोनों समूह एक ही शहर में रहते हैं)। अन्य उलझनें भी थीं। पत्नी ने महसूस किया कि जब मेहमान आए थे तो वह बहुत अधिक होस्टिंग कर्तव्यों को संभाल रही थी। पति शाम को एक उज्ज्वल रोशनी वाला रहने का कमरा चाहता था, जबकि पत्नी सुस्त रोशनी पसंद करती थी।
एक अच्छा पहला कदम, मैं हमेशा कहता हूं, इसे संख्याओं तक सीमित करना है। माता-पिता के प्रत्येक समूह के साथ सप्ताह में एक भोजन। एक पार्टी के आगे के कामों पर 40-60 का विभाजन (असंतुलन के साथ आदर्श रूप से कहीं और समान किया जा रहा है)। लेकिन यह केवल एक नैदानिक पहला कदम है, जो विस्तारित परिवार या एक विशिष्ट व्यक्तित्व विशेषता या आदत से संबंधित प्रश्नों के लिए आदर्श है।
सही उत्तर तब मिलता है जब प्रत्येक साथी वास्तविक प्रश्न को संबोधित करता है: यह मेरे लिए एक मुद्दा क्यों है? अक्सर, खेल में किसी के पहले के जीवन से सामान होता है। कभी-कभी यह नहीं सुना महसूस करने का सवाल है।
मैं जो दीर्घकालिक दृष्टिकोण सुझाता हूं वह दोनों भागीदारों के लिए सहानुभूति, विश्वास और दया के बिंदु से संचालित करने के लिए है। समाधान को निर्णय लेने के प्रयास से नहीं बल्कि दोनों पक्षों को सम्मान और समायोजित महसूस करने की इच्छा से उभरने दें।
स्पष्ट, शांत, ईमानदार संचार का लक्ष्य रखें। यह महत्वपूर्ण है क्योंकि, इस तरह की चर्चा के अभाव में, यह धारणा है: वे मुझसे प्यार नहीं करते / ऐसा करने के लिए मेरा पर्याप्त सम्मान करते हैं। साथ ही, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि, जब सीमाओं की बात आती है, तो स्वयं की कीमत पर एक साथी के अनुरोधों को बहुत अधिक समायोजित करना अपने आप में एक सीमा मुद्दा बन जाता है।
अपेक्षा करें कि नई सीमाएँ पहली बार में अजीब, लगभग रुकी हुई लगें। यदि आप दोनों सैद्धांतिक रूप से नई व्यवस्था से खुश हैं, तो इसे समय दें। किसी परिचित के लालच को अपने प्रयासों में बाधक न बनने दें। यदि कोई साथी पहले की आदतों में चूक करता है, तो कोमल लेकिन लगातार अनुस्मारक प्रदान करें। अगर ऐसे रिमाइंडर आपके पास आते हैं तो अनुग्रह के साथ जवाब दें। आखिरकार, यदि कोई सीमा निर्धारित करने के लिए पर्याप्त महत्वपूर्ण थी, तो उसकी रक्षा करना काफी महत्वपूर्ण है।
अब, कुछ लोग शायद अपना सिर हिला रहे हैं, सोच रहे हैं, क्या इन दिनों हर चीज में ऐसी बातचीत शामिल होनी चाहिए? मैं यह बताना चाहूंगा कि हर रिश्ते की सीमाएँ होती हैं, और समय के साथ उनमें से अधिक विकसित होती हैं। जब लोग एक साथ रहते हैं, घनिष्ठ निकटता में, रेखाएं बनेंगी। यह आपके हितों में है, और आपके रिश्ते के हित में है (यह मानते हुए कि लक्ष्य एक अच्छी तरह से संतुलित बंधन है), सक्रिय रूप से यह तय करने के लिए कि इन पंक्तियों को कहाँ झूठ बोलना चाहिए, यह ध्यान देने के बजाय कि उन्हें स्थापित होने के बाद स्थानांतरित करने की आवश्यकता है पथरी।
(सिमरन मंघरम डेटिंग और रिलेशनशिप कोच हैं और simran@floh.in पर संपर्क किया जा सकता है)
[ad_2]
Source link