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कभी-कभी, मेरी बड़ी बेटी बुरी नज़र से देखती है और कहती है: “कब बड़े होगे दादा?” छोटा व्यक्ति सहमत प्रतीत होता है। जैसे ही मैं जवाब देने की तैयारी कर रहा हूं, पत्नी अक्सर यह जोड़ने के लिए कूद पड़ती है कि लड़कियों की बात में दम है; कि मुझे बड़ा होना है।
मेरी लड़कियाँ अभी भी स्कूल में हैं। यहाँ कौन सा विरोधाभास खेल रहा है?
ऐसा प्रतीत होता है, घर पर आम सहमति से, कि क्षुद्र झगड़ों पर मेरा गुस्सा और रूठने की मेरी प्रवृत्ति का वह हिस्सा है जिससे मुझे “बड़ा होना” चाहिए।
इसने मुझे उन तरीकों के बारे में सोचने पर मजबूर कर दिया जिसमें हम वयस्कता बनाम बचपन को देखते हैं। हमें बताया गया है कि भीतर के बच्चे के साथ संपर्क न खोएं। यह इस विचार से प्रवाहित होता है कि बच्चे स्वाभाविक रूप से जिज्ञासु, मासूम होते हैं और जानते हैं कि इस क्षण को कैसे जीना है और अपनी स्वतंत्रता का आनंद लेना है।
वयस्क जो उस आंतरिक बच्चे के साथ संपर्क खो देते हैं, इस कथा के अनुसार, दुखी होने का जोखिम होता है, और उनके आस-पास की सभी अच्छी चीजों के लिए अंधा होता है।
जेनी ब्राउन, एक सामाजिक वैज्ञानिक, शोधकर्ता और गहन शोध वाली पुस्तक, ग्रोइंग योरसेल्फ अप (2012) की लेखिका, इस संबंध में सोचने के लिए बहुत कुछ प्रदान करती हैं। वह कहती हैं कि लोकप्रिय इनर-चाइल्ड नैरेटिव के साथ समस्या यह है कि बच्चे हर्षित, जिज्ञासु और मासूम होते हुए भी आवेग से प्रेरित होते हैं। “बच्चे की दुनिया आरामदायक होने, दूसरों के द्वारा पोषित और संतुष्ट होने का सबसे तेज़ मार्ग खोजने के इर्द-गिर्द घूमती है।”
सीधे शब्दों में कहें, औसत बच्चे के अधिकांश व्यवहार का उद्देश्य ध्यान आकर्षित करना और तुष्टिकरण करना है। जब विकासवादी दृष्टिकोण से सोचा जाता है, तो यह सही समझ में आता है। एक बच्चा शारीरिक और भावनात्मक रूप से कमजोर होता है और उन्हें उन सभी “देखभाल” की आवश्यकता होती है जो वे अपने लिए सुरक्षित रख सकते हैं। बड़े नहीं होते। उन्हें अपना रास्ता निकालना चाहिए था।
तो “आंतरिक बच्चे को पकड़ने” का क्या अर्थ है और किसी को “बड़ा होने की आवश्यकता” कब होती है? जब इस दृष्टिकोण से परिलक्षित होता है, तो मुझे संदेह होता है कि कुछ परिस्थितियों में मेरे व्यवहार के आसपास बच्चों की टिप्पणियों में योग्यता है। मैं सड़क पर अपना आपा खो देता हूं और मोटर चालकों को अपशब्द कहता हूं जो न तो मुझे सुन सकते हैं और न ही परवाह करते हैं। जब मुझे अपमानित महसूस होता है तो मैं अपने आसपास के लोगों के साथ संवाद करने से मना कर देता हूं।
मेरे जैसा वयस्क कैसे बड़ा होता है? ब्राउन के पास कुछ दिलचस्प टिप्स हैं। वह कहती हैं कि प्रत्येक वयस्क के भीतर उस बच्चे के तत्व होते हैं जो वे थे। ये तत्व वयस्क के व्यवहार को प्रभावित करेंगे। अधिकांश लोग अपने भीतर के बच्चे (और हम सभी के पास कुछ है) के मुद्दों को हल करने के लिए समय नहीं लेते हैं, क्योंकि यह कठिन काम है। और इसलिए यह है कि हम पूर्ण वयस्कता में विकसित नहीं होते हैं।
जैसा कि हम बच्चे को हमारे कार्यों को निर्धारित करने की अनुमति देते हैं, हम असुविधा को कम करने के प्रयास में ध्यान देने के लिए आवेग या ढीठता से अभिनय करते हैं। एक अनसुने आंतरिक बच्चे के लिए गहरे तत्व हैं। आवेग, सह-निर्भरता और फिट होने की अत्यधिक इच्छा वयस्कता में प्रकट हो सकती है।
इसकी जड़ें जीवित रहने के लिए बच्चे के विकासवादी और अंतर्निहित ड्राइव में निहित हैं। इसलिए बड़े होने में आवश्यक रूप से जाने देना शामिल है, मुख्य रूप से इस डर से कि दुनिया हमें वह नहीं देगी जिसकी हमें आवश्यकता है।
एक बार जब कोई यह कदम उठा लेता है, तो हम शांति के साथ प्रतिकूलता का जवाब देने की ताकत पा सकते हैं, अकेले शिकायतों के बजाय समाधान के साथ समस्याओं का सामना कर सकते हैं, जवाबदेही के साथ गलतियों को दोष देने की आवश्यकता के बजाय। अपने आस-पास के समूहों को फिट करने के लिए अपने व्यवहार को ढालने की कोशिश करने के बजाय हम खुद को परिभाषित कर सकते हैं कि हम क्या मानते हैं।
हम अच्छी तरह से समायोजित वयस्कों में विकसित हो सकते हैं जो अपने आसपास के लोगों के व्यवहार से बेखबर नहीं हैं, और जो जानते हैं कि दुनिया का अपना एक ताल है।
मैं एक वयस्क बनूंगा और स्वीकार करूंगा कि बेटियां सही हैं।
(चार्ल्स असीसी फाउंडिंग फ्यूल के सह-संस्थापक और आधार इफेक्ट के सह-लेखक हैं)
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